О, да. Первое сентября прошло и первокурсники поехали в различные учебные заведения. Пока без машины передвигалось на общественном транспорте.
Еду и слышу разговор первокурсника:
 
- Закончу, первую зарплату сразу потрачу на всякую фигню. Шмотки модные куплю. Потом буду откладывать на счёт по 20 000. Куплю себе сразу спортивную тачку, пока молодой надо спортивную. Счёт сделаю в банке и чтобы снять можно было только в определённый день. Потом БЭХУ себе возьму, уже выбрал какую. Ну а там дальше буду по 40 000 откладывать, когда уже освоюсь на работе.

В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь - мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.
 
Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах - мест посещения туристов - являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.

Понедельник, утро. Смотрю в окно в офиса с кружечкой чая и наблюдаю как пара грузчиков матерится, вынимая диван из газельки. Моё занятие прерывает звонок одной давней и не всегда адекватной знакомой:
 
- Ну привет.
- Привет.
- Слушай, у меня тут подруга одна незамужняя хочет свою машинку старенькую продать в будущем. Поможешь ей договор составить?
- Могу, конечно, правда такие договоры люди запросто и сами составляют. Там и помощь то особо не требуется. Да и зачем сейчас заморачиваться, если продажа будет позже? Может что-то изменится.
 
- Тебе сложно что ли? К тебе девушка придёт симпатичная, незамужняя.
 
В первый раз упоминание об отсутствии мужа у подруги насторожило. Сейчас уже складывается ощущение, что дело пахнет керосином.
 

 
Никогда было комплексов по этому поводу. Пенис есть у всех мужчин. У кого то больше, у кого то меньше. Главная задача самца это оставить после себя потомство. Для этого не нужен длинный и узловатый йенг. Согласно статистическим данным средняя длина влагалища составляет 10-12 см, ширина – 3 см, Это значит, что для осеменения яйцеклетки достаточно члена длиной 100 мм. Все остальное это понты и глупость. А есть и несчастные с гипертрофированным от природы органом. Они с удовольствием поменялись бы на обычный пенис, но что дано, то дано...
 
Было у меня несколько женщин. По их словам они любят отнюдь не длинный орган, а умение пользоваться тем, что Бог дал. Они не хотят вращаться пропеллером на чьем то члене, больше того, многим вообще это все не сильно нравится. Я имею в виду процесс половой ебли. И поэтому я не доверяю порноактрисам, которые якобы получают удовольствие от негра с конским хером. Это все плохой Станиславский.

У знакомого, который живёт в небольшом посёлке никогда не было природного газа, отапливались печкой. И вот, лет пять назад, голубое топливо добралось и до их населённого пункта. Подводка от центральной трубы к дому стоила бешеных денег, но люди занимали, брали кредиты и проводили газ. А мой знакомый жил в некотором отдалении от этой центральной магистрали, вся улица находится в стороне. Человек он небогатый, работает в энергосети, обычным монтером, и протянуть трубу (примерно 150 метров), да ещё через небольшой ручей-ему явно оказалось не под силу. Благо есть соседи. Пошёл советоваться. Дескать давайте вместе, скинемся, пропорционально от расстояния до трубы, соберём общую сумму и сделаем. Так будет разумно. А нужно сказать, что люди там в основном пенсионеры, но не самые бедные. Да и у многих дети в больших городах, неплохо устроены(могут помочь в случае чего). Но... В ответ встретил непонимание и насмешки. Нам газ не нужен, жить осталось всего ничего, топились печкой и будем топиться. Тебе надо-ты и плати, а на наш век дров хватит. У нас денег нет.Знакомый подумал, почесал голову. Что делать? Все соседи в отказ. И пошёл брать кредит, который платит до сих пор. И вот начинается прокладка трубы, работает техника, коммунальщики. И(о чудо!), все соседи как один начинают проявлять интерес. Кто-то из рабочих сказал,что к трубе заодно можно подключить и другие дома(нужно только оформить бумаги).

Имею участок в деревне с недостроем,участок крайний, соседей 1шт, спереди дорога за дорогой поле, ну и чтоб не задувало с поля зимой снега, насажал я там деревьев, ну и нет нет хожу их обкашиваю чтобы ненароком их трактором не скосили. Обкосил аккуратно, взял лейку , думаю полить надо , жара ведь стоит. Полил.
на следующий день думаю пойду-ка я травку сгребу , иду вилами травку собираю , гляжу , а под одним деревом сверток лежит, с кулачок детский скотчем перевязанный, вчера поливал вроде не было ничего.беру его значит в руки надрываю, а внутри еще маленьких с ноготь штук 20 пакетиков с порошком.
ну думаю суки уже и сюда добрались, пойду в печке сожгу, сунул в карман иду печку разжигать,по дороге жене звоню , новость рассказываю да мысли свои излагаю, позвонить в полицию было последней из мыслей. Короче решил я позвонить в полицию, сразу в наркоконтроль. Набрал в поисковике, поисковик выдал тел. горячей линии МВД. Там тетка тупая скажите адрес и т.п, я ей и говорю адрес- деревня у дедушки и улиц названий нет и номер дома отсутствует, и быстрее и эффективнее будет если меня свяжут с оперативниками. Короче сначала мне позвонили с РОВД, я им изложил , что так и так нашёл сверток такой-то такой-то там то там.

Давно, очень давно, когда мне было 29 лет, к нам на работу пришла молоденькая практикантка с чудесным имени Лариса.
 
Я ам тогда был начинающим технологом, но так как других не было вообще, меня назначили руководители практики. Это была очень милая, смешливая девушка с просто потрясающими зелёными глазами. Таких я больше никогда не видел. Просто изумрудные и бездонные. И светлые волосы с рыжинкой. Я где-то читал, что Святая Инквизиция с особым усердием жгла рыжих женщин. Ох не зря, есть в них что-то бесовское.
 
В то время моя семейная жизнь дала трещину. Я был не в разводе, но мы временно не жили с женой. Они жили в нашем доме, а я снимал квартиру.
 
А Лариса смотрела на меня, когда я ей рассказывал работу, проводил отбор проб, делал анализ, ее бездонные зелёные глаза сбивали меня и не раз начинал все заново. Не сказать, что я влюбился без памяти, но чувства явно были.

Делал электрику в квартире. Через прораба. Работал по проекту дизайнера. Он же и курировал/контролировал работу.
 
Через пару месяцев звонок:
 
- Дизайнер Такойто-Крутойто, вы делали электрику там то и там то помните?
 
- Помню.
 
- Приезжайте надо обсудит последствия вашей ошибки.
 
- Какой такой ошибки?
 
- Вы розетку для ТВ не там установили.
 
Приезжаю. Гостиная. Телек с розеткой над верхним левым углом сантимов на 30. Заказчик с женой и дизайнер. И атмосфера возмущения и недовольства.
 
- Вот видите, - нападает дизайнер - А ремонт уже закончен, отделка выполнена. Вы допустили ошибку: разворачивает проект на котором схематично отображена розетка и телевизор. Розетка, естественно, отображена за телеком, чуть левее и выше центра.
 
- Вы ошиблись в размерах, промахнулись...Как собираетесь исправлять?

В силу специфики нынешней работы одна из моих задач — помогать пожилым одиноким бабушкам (реже дедушкам) в решени всяких технических трудностей.
 
— Ой, у меня телефон не включается... (не закатывать глаза, спокойно открыть телефон, поставить аккумулятор правильно, включить телефон)
 
— Ой, а мне подружка сказала, что позвонит в вотсап, а я не знаю, что это такое... (позвонить её подружке и сказать, что на этой стороне технический прогресс остановился и стоит обойтись аналоговой связью)
 
И такая дребедень не то чтобы целый день, к с частью, но регулярно. Впрочем, это только присказка. Сказка впереди.
 
Есть тут доставшаяся мне «по наследству» от предыдущего администратора бабушка, у которой любимое развлечение — лечиться. В 82, кажется, года, желание понятное и даже одобряемое. За три месяца я помог ей записаться на десяток обследований, оформил путёвки в два санатория... И из последнего она сегодня вернулась, обрадовав меня знанием, что утопила мобильник.
 

Недавно узнал, что прекрасная актриса Екатерина Васильева, на старости лет, ушла в монахини. (да, у многих на скончания лет происходят такие "благодатные" трансформации).
Ну что сказать...
Можно, конечно, предположить, что старость привносит в твою жизнь непомерную мудрость и лишь в зрелом возрасте ты обретаешь истинную суть и чистую веру.
Но нет.
Как по мне, все эти религиозные заигрывания есть лишь средством заполнить пустоту, образовавшуюся от личной невостребованности, демонстративно поверить в то, во что никогда не верил. И обрести мнимое спасение.

Сижу психиатром на справках раз в неделю. Это которые на вождение, оружие, работу и т.д.. Приходят разные кадры, но сегодня об уроженках Узбетаджикиргызстана. Молодых девочках, лет по 18-20, при устройстве на работу. Там стандартные вопросы, жалобы, нет ли психов в семье и т.д.. И вопрос про образование. И вот:
"Образование какое", спрашиваю.
"Школа"
"А чего дальше не пошли учиться, работа то грязная", веду светскую беседу. А надо сказать, устраиваются мойщицами, уборщицами и подобными специальностями.

Отселила я дитё... Мой "малыш" 24 лет отроду, наконец- то, переехал в свое собственное жилище. Никто теперь не хлопает входной дверью глухой ночью. Никто не устраивает дикий трэш в комнате под названием "Мнетакудобномамяпотомуберусь". Никто не выносит мозг вечным "ты меня контролируешь". Готовки, стирки и уборки в 2 раза меньше. Не горит свет в его комнате, не слышно звука очередного боя какого - то там суперчемпиона по боям без правил. Не стучит под пальцами клавиатура в режиме нон - стоп. Не скапливаются больше на вечно разобранной кровати крошки, платы, зарядник, монетки, джинсы, носки, кофты, полотенце, футболка, ноутбук, тарелки, чашки и среди всего этого богатстваикак - то спит - он, мой маленький мальчик (для меня всегда), мой сыночек, моя кровиночка...
В день его переезда, возвращаясь с работы домой на машине я честно попыталась погрустить. Мозг услужливо подбрасывал фразы из серии "покинул родное гнездо", радио выдавало что - то душераздирающее, подобающее случаю... Одинокая скупая слеза медленно проползла по моему страдающему лицу... Медленно... Медленно... Три минуты страданий... Которые испарились в неведомую даль сразу при открытии входной двери. Вместе со мной в опустевшую квартиру вошло чувство глубокого морального удовлетворения. Я все сделала правильно.

Сижу дома, ни кого не трогаю. Стук в дверь. Сосед по поселку.
С-Сосед, Я - Я
Я: О, привет, как дела?
С: На море слетать хочешь? (подвыпивший малость)
Я: Ну я как бы не собирался, да и планы есть.
С: Короче, завтра в 21.00 в аэропорт и на на море летим, все оплачено.
Я: ??????
 
Оплатил он мини отель для друзей справить своё 50-летие, но ни кого заранее не предупредил. Сюрприз так сказать решил сделать.
 
Соответственно все отказались из за разных проблем.

 
Господа, вы заебали указывать кому и куда ехать! Отдельные мудаки прямо-таки призывают "не приезжайте к нам"... Мало того, что если не будет отдыхающих, то большинству из вас попросту придется сосать хуй. Друг у друга. Даже если вы лично ничего не сдаете и не продаете. Огромную долю бабла в бюджет ваших регионов приносят именно отдыхаюшие! Не просто так власти максимально заинтересованы в притоке курортников.
 
Если ты живешь в теплом южном городе у моря, то уж блядь смирись с тем, что туда со всей страны едут люди отдыхать! Это не ваше личное море, не ваши пляжи (тем более, что содержатся они на деньги отдыхающих) и не ваш личный город!
 
Раздражают приезжие? Пиздуйте жить в Заполярье, пиздуйте в Магадан и на Камчатку пиздуйте! Там уж точно вы не встретите в магазине никого в трусах и купальниках.

Пару недель назад я задержался на работе. Хорошо так задержался - часа на 3. Тогда еще аномальная для Питера жара сменилась проливными дождями. Пока ехал с работы домой позвонила жена и попросила купить разного в магазине. Заехал в один сетевой гипермаркет. Набрал продуктов, а времени было около 9 вечера, на кассах аншлаг - очереди на каждую заканчиваются аж среди стеллажей с продуктами. Встаю в конец очереди. Тут стоящая передо мной девушка "радует" меня, что за ней женщина занимала, но отошла. "Хорошо" - говорю. Стоим дальше. Почти у всех полные тележки - очередь движется медленно. Проходит минут 5. Уже за мной человека 4 заняло. Появляется мадам с полной телегой всякого разного и заявляет мне - "Молодой человек, я вот за девушкой занимала. Я если что перед вами буду, только мне надо опять отойти!". "Да-да! Это вот та самая женщина." - подтверждает девушка передо мной. Мадам с тележкой удаляется в недра торгового зала.
А я и так злой и голодный. А еще вот таких занимальщиков люблю нежной и трепетной любовью.

 
Случается, что звезды складываются так, что ты рождаешься не тем кем хочешь. Например, хочешь родиться в Каунасе в шестидесятые двухметровым литовцем и играть в баскетбол за Жальгирис, а рождаешься туарегом без верблюда и в Венесуэле. Хочешь родиться в Норвегии во времена викингов, грабить монастыри и быть скальдом во славу Одина и вкушать мед поэзии, а рождаешься Майклом Джексоном, поешь в The Jackson 5. Страдаешь от этого и начинаешь отбеливаться до полного исчезновения.
 
Так случилось и с Рэйчел Энн Долежаль.
Она пришла в этот мир в семье потомков чехо–немцо–шведов в заштатном монтанском колхозе. Родители были дюже верующими. Земля сотворена за шесть дней. Отец семейства общается с духами и говорит на ангельских языках. И само собой домострой во все поля и неизбывный стыд за первородный грех. Натерпелась Рейчел страху с самого детства. И ей понравилось. А родители еще до кучи и приютили четырех черных ребятишек. Почему именно черных, бог его знает. Возможно батя собирал ковчег.
 

Я познакомился с ней через год после окончания школы. Катя (имя изменено) поступила в педагогический на филфак вместе с моей одноклассницей Олей.
Само знакомство произошло тоже не вполне обычно:две девицы, среди них эта самая Катя, обнаружили в закромах родителей бутыль Лондон драй джин, и в два лица его всосали.
И вдруг выяснилось, что Кате надо домой быть вовремя, а Катя в говно.
В общем, на мое счастье или на беду, я единственный оказался доступен на телефоне. Время действия - год приблизительно 92-й, мобильников ещё не было в свободном доступе.
Получив на руки бухую девицу и адрес, я повез ее на метро с проспекта Вернадского во Владыкино. В пути Катя вела себя смирно, и тихонько спала. Что интересно, никто не заподозрил бы что она бухая, пока молчала. Ну не могло прийти тогда в голову что среди дня так можно набухаться.

Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
"Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:

Эти невыдуманные истории... хотя ладно, давайте на всякий случай считать, что они целиком и полностью выдуманные, а любые совпадения с реально существующими людьми, компаниями и явлениями совершенно случайны.
 
Так вот, эти истории произошли в одном небольшом провинциальном городе в начале-середине 2000-х годов. Что такое ИТ и интернет в начале 2000-х в провинции? Домашний десктоп с Pentium 2 и 64 мегабайтами ОЗУ – весьма неплохая машина. Pentium 3 и 128 Мб – уже очень даже мощная. Основная ОС для домашнего пользователя – Windows 98, а те, кто посмелее и поподкованее используют прекрасную Windows 2000, которая в отличие от старой NT4 повернута к пользователю лицом, а не чем-то еще, а в отличие от линейки 95/98/ME не падает в синий экран от неудачного щелчка мышкой.
 
Никаких Steam, репозиториев и маркетплейсов, само собой, не существует, а дистрибьюция софта, игр и мультимедиа-контента производится на компакт-дисках. У нас в городе, например, в местном «дворце культуры» подобная «дистрибьюция контента» в обмен на денежные знаки происходила по воскресным утрам.
 
Те, кто попрошаренее и поотмороженнее, за «контентом» отправлялись на развал около большого лесопарка, где кроме радиодеталей и всяких электротехнических устройств также продавались пиратские диски. Только в отличие от приличных «пираток» в пластиковых коробочках и полиграфией из ДК, тут зачастую это могли быть самые обычные CD-R в бумажных конвертиках, зато широта «контента» на них отличалась значительно. Например, вполне открыто можно было найти в продаже весьма забористую порнографию, что нас с другом, как школьников старших классов, безусловно весьма радовало. Периодически толкучка разгонялась приездом представителей доблестных правоохранительных органов на УАЗике, что позволяло покупателям наблюдать занимательное шоу с продавцами, молниеносно сворачивающими свой товар и эвакуирующимися разными тропами. Немного хроники с фотографиями можно найти вот здесь.
 
И тем не менее, интернет уже был и по-тихоньку проникал в жизни людей. Причем не только в офисах и учреждениях, но и дома. Естественно, никаких ста мегабит и никакого вайфая. Основная технология доступа – dial-up соединение через модем по телефонной линии. Скорость на прием 56.6 килобит в секунду, но это согласно стандарту – по факту же такое мало кто видел, и 48.0 или даже 33.6 килобит были обычным делом. Это был Web 1.0, в интернете еще не было соцсетей, ютуба и всего того, к чему мы привыкли в наше время, но было тоже много чего интересного.

Стоял в очереди за шаурмой и разговаривал по телефону, сзади стоят два гопника. Как только «положил трубку», один из них меня спрашивает:
- Чё, умный дохуя, так по телефону разговаривать?
- Ясен хуй! - отвечаю ему и вопросов больше не было.
 
Подъезжаю к магазину на мотике, паркуюсь и вижу, как ко мне подходят несколько гопарей и спрашивают:
- Классный мот. Дохуя стоит?
- Ясен хуй - отвечаю им.
- А лошадей сколько?
- Дохуя! - ещё раз отвечаю им и вопросов больше не было.

Два года назад родила мне жена дочку.
 
Событие радостное, суетное и нервное.
 
Основные нервы в этой истории мне сделали родственники (или я им).
 
Началось все с того, что мы отказались покупать "уголок" для конверта. Это такая штука, надевают ее на конверт и ее назначение - закрыть ребенку лицо. Я был тогда сильно занят, и в какой-то момент на очередной бубнеж по телефону со стороны тещи уточнил, что именно делает уголок. И почему он стоит 3,к тысячи? мне объяснили что защита от сглаза. Ржал и ехидничал, но теща не унималась, и заявила что уголок защищает от... комаров (Москва, август месяц, академический район).
 
Уголка у нас не было.
 
Очередным требованием стали... цветы. Которые надо было вручить роженице. Роженице пришлось срочно менять полис, но полис нового образца, и потому утро выписки я провел в страховой. Но в процессе уточнил, нахрена жене веник цветов? "так принято". Ну ок.
 
Цветов у нас не было.
 
Потом было еще веселее. Оказывается при выписке надо положить медсестре в карман денег. На мой вопрос "нафига", мне тоже объяснили что "так принято". Денег я давать отказался, так что меня обвинили в жлобстве, и вручили деньги с наказом отдать и медсестре.
 
Я решил обвинения в жлобстве заслужить.

Решил работу поискать. Работаю инженером, оборудование налажено, работает исправно, и по старой российской традиции появились ко мне претензии, что сижу и ничего не делаю. В общем, я промышленный сисадмин. Иди, говорят, коробки с готовой продукцией носи и помогай механикам. Я не захотел и меня попросили уволиться, потому что новый главный инженер пожаловался директору, что инженер КИП ничего не делает, а разбираться никто не стал. Жаль, конечно, что в 99% на заводах одни тупоголовые начальники и они не понимают, что если электронщики начнут носиться по заводу, то это начало какого-то пиздеца.
 
Окей, ищу я работу, потому что с нынешними рабовладельцами каши не сваришь. Смотрю вакансии, езжу на собеседования. И поначалу стала закрадываться идиотская мысль, что уж лучше б я коробки грузил и чинил унитазы по требованию начальства на этом гребаном заводе. Штука в том, что основная масса вакансий и предложений по работе - сущий блядский цирк.
 
Какие-то ебанистические требования по обычным, казалось бы, вакансиям. То есть требования такие, в основном, что с этими умениями нормальный человек работал бы на себя, а не впахивал со знанием С#, С++, айти, промышленных контроллеров, автоматики, электрики и механики, знанием 1С и Парус с собачьим блеском в глазах НА КАКОГО-ТО ОХУЕВШЕГО ПИДОРАСА за 50 тысяч рублей. Варнинг! Специально для возмутившихся граждан из регионов, что аффтар охуел столько хотеть. Я снимаю квартиру за 30к, а еще детей надо кормить, типа. А еще опыт 15 лет, и он в своей сфере неплохой.

 
В Липецкой области подарили ноутбук «малоимущей» и многодетной маме, у которой четверо детей, и семейного бюджета якобы не хватает на самое необходимое. Вот только оказалось, что Ирина Строканева на самом деле дочь главы села Болховское, а ее семья далеко не бедствует.
 
«Это дочь Катаевой, которая живет в Липецке. Какой позор! Совсем совесть потеряли! Неужели на селе нет достойных, кроме ее дочери, которая ездит на дорогущей машине и имеет квартиру в Липецке, которую ей купила мама. Раиса Николаевна, не позорьтесь!!! Отдайте ноутбук нуждающимся в нем», - написали пользователи сети, как только администрация выложила фото награждения.
 

В не таком уж далеком доковидном 2014 году наше судно зашло в Сиэтл, США. Заход был в субботу утром, а грузовые операции планировались только в понедельник. Конечно, мы не смогли упустить такой шанс оторваться в этом прекрасном городе. Побродив по набережной, мы зашли в ресторан Crab House (отступлю от темы: рекомендую всем, кто будет в Сиэтле. На стол вываливают ведро морепродуктов, кушают все руками - очень все вкусно), где и приняли по пиву, что само собой полагается.
 
В итоге к часам так 21:00 мы решили продолжить веселье и пошли прогуливаться по центру города, где и набрели на ночной клуб, к которому уже начали стягиваться люди. Мы: это я, капитан, с самого юга Бессарабии, старший механик - суровый но добрый мурманчанин и старший помощник из Харькова – здоровенный шкаф с грудой мышц. Уже позже мы выяснили, что этот клуб – лучший в Сиэтле. Так оно и было: три зала с разной музыкой на любой вкус, классная атмосфера и веселые компании. Веселье продолжилось: интересные коктейли от бармена-хорвата, употребление с ним же за дружбу народов, употребление вместе с компанией на мальчишнике и так далее...
 
Ну и случилось нам в итоге всем потеряться, но так как мальчики опытные – добирались домой сами...

 
Сейчас отвёл ребёнка в сад и застал такую сцену.
Какая то мамаша из средней Азии привела ребёнка устраивать в детский сад.
Вот прям взяла ребёнка, привела и говорит, -записывайте сейчас и первого числа будем ходить.
 
Ей объясняют, что надо собрать документы. Всё делается заранее, когда придёт очередь вас примут, если с документами все в порядке.
И тут её бомбануло на слово очередь.